本篇文章百科互动给大家谈谈宗李静:美元继续被粘着今天小心射回来，以及对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
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我是一个17岁的男生 今天去理发店剪头发被理发师剪得很短很短了 估计也就剩下了 2厘米了 开学前能长多长啊
一个消化不良的病人向医生抱怨宗李静:美元继续被粘着今天小心射回来：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢宗李静:美元继续被粘着今天小心射回来？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向宗李静:美元继续被粘着今天小心射回来他打招呼。宗李静:美元继续被粘着今天小心射回来他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事宗李静:美元继续被粘着今天小心射回来？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
我想要一些喜剧片的剧本，只要其中的一两集就够了
喜剧电影剧本（或上下集电视剧本）
原 来 是 他 俩
故事简介
故事讲的一归国的青年人才江博士江涛到一家国产车公司开发新车型，为了工作上能更好地调动起员工的积极性，其隐藏了博士身份，给李老倔（李正）当起了徒弟。
江被李看中一心想让其做女婿。而江则爱上了几年的网友李静，李母看中的则是同学家的街上的乐于助人的“大学生”江某，几个人为了争李静的对象问题互不相让，各施计谋，没想到竟然是同一个人——江涛。而在同时，李母在为其介绍对象时让同学江母的儿子去见面，而江母之子（江涛）因与李静相处，便花钱请了一个有前科的小偷去代之相亲露出盗窃之事，因而被李家挖苦而记恨，为了“争气”与不丢人，两家互相攀比。
江家也认可了李静，但不知其就是李嫂之女。而李正也不知江涛就是江博士，多次背地里点名批评这个“说到办不到”江博士。引得知道内情的原总与江涛的忍不住大笑。当新车开发完成后，最后双方的攀比已经进入了白热化，直到最终才知道了各自所关注的自己认为最满意的人选竟然全是同一对人，继而又变成了赌气，便打骂出手出口，乱作一团，最终以新车陆上飞虎的推出喜剧收尾结束了故事。
故事中阴错阳差百出，错上又错，引得天下大乱。故事具有轻喜剧风格。
人物：李老倔（李正）外倔中干，谁也不怕他，但还是很倔。
江涛：外似忠厚，内聪明，归国人博士，多做少说
李静：漂亮，厉害，性格外向。
李母（李嫂）：小妇人式，泼辣。
江父：略有狡诈与小气，小市民式。
江母：嘴不不吃亏。
原总：普通老总形象。
飞机下降下跑道
机场接客处，一大群身穿工作服有“奇风汽车”标志的人在打着一“欢迎江博士”的条幅。
直到机场走完人，没有人走上。
原董事长：“怎么回事，怎么没没见江博士？”
奇风汽车制造有限公司外景
原总办公室外景，写有“董事长”牌子。
办公室内，董事长原总坐着在打电话：“江博士已经回国，你肯定上了飞机？……可我们没接到呀，那好，我们再联系一下。”
正此时，有人敲门，原总：“请进。”
江走进屋。江涛二十七八岁的样子：“我叫江涛。”
原总：“江涛……你是不是就是海外回来的那个江博士？”
江：“不敢当，正是在下。”
原总：“欢迎欢迎，我可亲自去接你了。”
江：“知道，我想隐藏我的身份，调动起大家智慧，做好咱们的国产轿车。”
原总：“这次代号为陆上飞虎的新车开发计划就全靠你了。”
原总：“你在国外可是每月5万美元收入，在这里我可能要委屈你了。”
原总：“接下来你想怎么做？”
江：“对外嘛，江博士呢，失信于人了，根本就没有回国，而我呢，则是李正的一个小徒弟。”
原总：“就是那个李老倔，那老头儿可厉害着呢，你跟他会委屈你的。”
组装车间，布景为明快性质，并非那种阴暗或脏乱之地，一定要给人以画面美。有许多辆新车。
李正（李老倔）带着江涛正在沿着生产线走。边走边说：“你以后的我的徒弟了，就得听我的，我让你往东你不能往西，叫你找狗你别撵鸡，我让你干什么你就得干什么，知道了吗？”
江：“知道，现在打狗还是撵鸡。”
李正：“现在你的任务就是在这里装车。”
江涛正在汽车下的坑道中装汽车底部零件。
汽车车边，李嫂走了过来。她把一个皮包放在脚边四下看。她旁边还有一个包。
突然从车下伸出一只手来一下子把李嫂的皮包提了进去。李嫂没有发觉。只是四下看。一个工人走了过来。李嫂问：“请问小师付，李正李师付在哪儿？”
工人：“噢，在那儿，研究室。”工人指了一个方向。
李嫂道了一声谢。提起了另一个包就走。
李嫂左右看着走，在门前看了看门牌号玛，推门进去开门声很大。
屋内，李正（一个倔老头，但并不让人感觉可怕，吓唬不住人，外倔中干）正在画图纸。背对着门，不高兴地说：“谁呀，不敲门就进来了。就是我老婆来了她也不敢这么大胆。。”
李嫂咬着下嘴唇狠狠地白了他一眼，没有说话。自己去一边倒水。这时，李正又喊：“你是不是耳朵有毛病呀，就这么去喝水，连个招呼也不打？（气呼呼地）别说是你就是我老婆来了也不敢……”
李嫂大声：“不敢怎么样。”
李正一激灵，回头一看，脸上恐惧中忙挂笑颜。样子很能看：“不敢……不敢自己动手，给个眼色不就行了，（声音极甜）把我老婆累坏了谁能赔得起？对吧，亲爱的。”
李嫂：“我不是告诉过你，别把从国外学来的这一套用在我身上，我听着浑身痒痒，不准叫我亲爱的，让人听见了多不好。”
李正：“可你那个命令仅仅是提名，又没有在全体会议上正式表决通过，不算，要不你找咱女儿表决一下？”
李嫂：“你知道我不象你这么没脸皮，这样的话也是给女儿说的？”了一声，李正忙改口：“可我给你的协议书上就写得清清楚楚，这是要经过家庭会议民主通过的，你还要不要民主了，你还要不要家法了。”
李嫂：“我改还不行吗。”
李正：“知错就改还是好同志嘛。”
李嫂：“那是，知错就改……（大悟，怒）什么，你说什么：”
李正：“不，是我改，看我这猪脑子，今天给我弄什么好吃的来了？”
李嫂：“没长眼睛呀，不能自己看？”
李正陪笑：“唉。”说着走上前去打开了包把手伸进：“一准又是好吃的，”
突然他的手呆住了，：“你……你给我带什么好东西来了？”
李嫂：“在那儿犯什么傻呀？不能拿出来？”
李正轻轻地：“餐具都这么沉，一定是好吃了。”说话间，从中取出了一个扳手，一个钳子，比划着用刀叉的动作。
李嫂得意：“那当然，我不就这一个老头子嘛。”
李正又从中拿出一大瓶黄油：“哇，这么多油。
李嫂：“让你吃的白白胖胖的，知道我对你好就可以了。”
李正委屈地：“可我也不能吃这润滑油呀，而且还是满满一瓶。”
李嫂一惊，上前自己打开看，又从中取出了一些黄油，死口扳等一些东西。她呆了：“我的东西呢，我的东西呢？”
李正在一边呆看着：“都有什么东西：”
李嫂焦急地：“还什么呢。连………连那个都在里面呢。”
李正：“哪个呀？”
李嫂：“就是（在胸前比划一下戴胸罩的动作）就是这个。”
李正恍然大悟：“噢，明白了。”说完跑了出去。
车下，江涛从皮包中摸，突然间呆住了，表情变呆。从包中摸出了一个乳罩。呆看着。：“这是什么呀？”
江涛从车下的地槽中走出，手中拿着那个乳罩看。顿时来了小张和小赵。
小张：“新来的，哪儿来的这个东西呀？是不是你那她的？“
小赵：“是呀，哪儿来的呀。是不是该请客了呀？”
江：“你们别胡说。我真不知道怎么的从工具包里一下子就拿出这个东西来了。我的工具都不见了。”
小张：“不是，那是怎么回事呀要不，我去问张什么……还是李什么去，喂，你那她到底长什么样呀，也让我们也见识见识。”小张一把夺过乳罩，脱了上衣穿起来，又外罩上衣在那里乱扭。
江涛：“我……你们小声一点儿，别让我师付听见。他严厉声明不让我在一年内同女孩子接触的。”
小张：“你师父就是那个李老倔吧，我说这都什么年代了，没听说过搞对象得征求师付意见的。要是我呀。非带来让他看看，气死他。”
这时，李正板着脸走了过来：“都吵什么呢？”
江涛不敢大声说话：“师傅好。”
小张：“李师傅早。你是不是想来给小江介绍你女儿呀？听说你女儿挺漂亮的。”
李正怒声说：“你们的王师傅是怎么教导你们的。这么没大没小的。（二人笑，李又问江）你看没看见一个黑皮包呀？”
江：“是不是这个？’
李正接过打开着：“喂，怎么少了一样东西？’
江：“没有呀，我什么也没拿。”
小赵：“喂，李师傅，里面少了一样什么呀？说对了我给你。”
李正：“我爱人都给我说了，还有个（用手在胸前比划）拉力器。”
小张和小赵都笑了：“是不是还有个这个呀？”
小张挺起胸，更显出了奶罩的高。并在胸前比划着拉力器的动作。大声笑。
李正：“不是这……（忽明白）对了，就是这个。”
小张：“你李老倔一个老头子家怎么会有这个？”说完从怀里取出奶罩。
小张：“真是您的？”
李正：“那当然是我的。”
小张：“那好，我给你戴好。”
小赵：“我也来帮您。”
李正没回过神来：“这回还算多少懂了点事（其间，二人为李正在衣服外面戴奶罩，李没醒悟过来，配合着戴）……知道了尊敬老人，不是我李老倔说你，你们也太能闹了，怎就不学点好呢？要是跟我李正当徒弟呀，一准儿用不了多久你们就学得同小江一样好了，保你们讨个好媳妇。”。
二年青人戴好了奶罩：“是，李师付，我们一定学好。”
二人对李掬躬：“李师付，我们会跟您学好的。”
李正对江：“好好干着，别学坏。”
江应声：“唉，可师傅您不能……”
李正怒：“什么，敢说我不能，难道师傅还有不对的事吗？刚夸了你几句你就不知天高地厚……”
江：“可师傅您……”
李正更怒：“少罗嗦，再敢多说当心写检查。”转身背着后挺起胸而去，更显奶罩的丰满。
赵、张二人偷笑。江涛大急：“师傅。”
李正怒：“有什么事都写到检查上。”离去。
江无奈对张、赵怒说：“你们怎么能这么捉弄我师傅。”
赵：“你为什么还怕个师父，都什么年代了。”
江：“你不知道，师父就是当年的海外的顶级汽车修理员，在国外都拿过大奖呢。不过当时他是偷渡出国的，拿奖后露了身份，被遣送了回来，这事儿没几个人知道。”
赵：“海外回来的还这么封建。”
江：“是的，他在国外就是一个修汽车的技术呆子，做过六年的修理工，就是为了学制作技术回国来用，可是他只有经验，没有学历，我就是接公司老总的命令，跟李师父学技术的，为公司设计出最新的汽车来，，你们不该捉弄他。”
赵：“看不出这怪老头儿还那么有背景。”
江：“因为老总已经委任他了，可他说他没学历，而且做过六年偷渡客，为国家丢人，担当不了这份重任，就是不做，没办法老总才用了这个下下策，让我来跟他学技术，并与他合作开发出新的汽车发动机。”
李背剪着手，胸挺起，（特写）步调极为正板。
厂内车一间门口，王师傅（一老头儿）看了李：“李老倔呀，你这是……”
李：“老王呀，我说你这教徒弟的方法不对，看我，几句话就把你那两个不听话的徒弟给教好了，还规规矩矩地帮我干活。”
王师傅：“他都帮你干什么了？”
李得意地：“他们帮我往身上……（一看自己胸前，不由大悟）好个老王，看你那两个好徒弟干的好事。”一下子扯下了奶罩狠狠扔在地上。
王师傅：“怎么，又是我那两个小子干的？太不象话了。看我去收拾他们。”
李看着王离去的背影，心痛地从地上捡起了奶罩弹了弹土：“还是新的呢。”
江下班，从厂门口走出。这时，等在厂门口的小张，小赵二人迎上。江“嘘”了一声，把二人拉到一边：“别让我师付看见。他不让我同你们这些坏孩子在一起。”
小张：“这个李老倔，竟把我们给告下了。”
小赵：“我师付那儿也去了。我也受了一顿训。”
这时，李正骑车走了出来。李正气得难受。这时，小张又说：“听说他可是个超级怕老婆。”
这时，李正悄然走上前去在一边听。
这时，小赵又说：“听说呀，咱李师付就是连吃饭都得看李嫂的脸色。吃饭前呢，李嫂要是高兴呢才敢吃饭。”
这时，小王（另外一个年青人）也说：“听说要是李嫂的脸色没有表情呢，李师付就得上前哄着，要是想吃饭呢，也不敢说，只能作一些提示。‘
小张：“怎么提示呀？”
小王：“就这么说：（学着小心翼翼的神情）你……想不想唱戏呀？”
小张：“唱哪一段？”
小王：“《三娘教子》呀，还拿来拖鞋。”
小赵：“拿拖鞋干什么？”
小王：“这你就不知道了，这下子李老倔就该说了‘家法备好，请夫人定罪。”
小张：“能定个什么罪呀？”
小王：“当然是押下去重责四十拖鞋了。”
小张：“真的吗？”
小王：“这还能有假？不信（他左右看了看，看到了在众人背后的李正，就一下子把他拉了出来。）你就问一下这位师付。这种事还能有假？”
小张，小赵，江涛三人大惊，小张，赵二我马上骑车子就跑。江涛陪笑：“师付。”小王不认识李正，还说：“没错吧。老师付。”
李正：“你是听谁说的？”
小王：“这……这还用问听谁说吗，只要有人说，那就是真的了。”
李正：“我问你听谁说的。？”
小王：“还问这些做什么。我看你要是这么多事呀，那李老倔要是问我听谁说的。我非赖你说是听你说的不可。看看你脱得了干系脱不了。“
李正：“你以为会有人信你的？”
小王：“不信，你当场把那李老倔叫来我说给他听，他要是不信才怪呢。”
李正：“不用麻烦去叫了，我就是。”
小王一怔：“你就是……李老倔……阿不，李师付？”
李正板着脸：“我就是李老倔李正。”
小王忙陪笑：“李师付。我……我还有事，我先走了。”
转身就跑。李正回头对着江涛瞪着眼睛。江涛陪笑：“我没说什么。”
李正；‘你还敢说什么？’
大街上，李正在前边走，江涛怯怯地在后边跟着。
江小声问：‘师付，咱今天上哪儿呀？’
李正：“你去了就道了。”
江应了一声。李又问：“让你写的汽车节油理论你写好了没有？”
江：“写好了、你先看看。”
说完，从口袋中恭敬地拿出几页稿件递上。李接过看：“这叫什么乱七八糟的，重写。”说完，把稿子扔在了地上。
这时，一个戴袖章的老太太走了上来：“唉唉唉，说你呢，罚款五块。”
江忙上前：“我来给。”
李驳斥他：“不用，我来。”
江让在一边。李上前陪笑：“我这也不是故意的，就……免了吧。”
老太太：“不行，说罚就得罚。不罚也不行。没有破例的。公共场所乱扔东西是要罚款的。没有商量佘地。”
李：“我们捡起来也不行？”
老太太：“不行。那也得罚。”
江拿出五块钱递上：“我这儿有。”
老太太正要接。李上前堵住：“别收他的钱。纸是我扔的，怎么能收他的钱。”
老太太：“那你就出吧。”
李气哼哼地：“出就出，神气什么。”
说完从口袋中掏钱。掏出了一叠钱递上：“给，不用找了。咱们走。”
二人走。老太太在那儿点钱。
李：“对这种人真没办法。以后注意啊，别犯这类毛病。”
江应了一声：“唉。”
李：“咱不在乎那几个钱，只是觉得这钱出得窝气。”
这时，老太太追了上来。李不高兴地：“你这种人真没意思，不是告诉你不用找了吗？”
老太太：“你的这些钱我数过了，一共是两块四。你还空两块六。”
李：“啊？”
老太太：“掏钱吧。”
李：“没了。就装那么多。”
一条车比较多的地方，二人停下。二人看路上车来车往。
江：“师付，就是这儿呀。咱来这儿干什么？”
李：“来看车。”
江：“看车。看什么车？
李：“我就爱看车，看大汽车，小汽车，可是师父出国时没多少学问，在国外也只是个修车的，没学多少东西，所以也不能为国家出力，看现在跑的车，有日本的，美国的，德国的，可就是少有中国人的，我们国家每年都要从国外花那么多外买小轿车，而真正国产的轿车大部分是从国外买件组装，我们中国人连个发动机都造不好，稍高档一点儿的车全都是国外发动机。为什么我们中国就不能靠自己造自己的轿车呢？师父的心愿只有认你们来完成了。你出过国吗？”
江点了一下头，忙双摇了摇头。
李：“量你也没出去过。你师父我当年出国走了好多天才到，在那里打了做了六年技术修理工，还拿一大奖，也就是说，这个公司里，你师父我是见过大世面的人，出过国，知道吗？”
江忙点头。
李：“你后你想出国，就跟着你师父我一块儿好好干，保证你在几十年内也能出国看看。是开着咱们造的汽车去卖给外国人，而不是象师父我一样偷渡过去。不要象那个咱们公司前些天请的那江博士，说好了要回来，结果咱们又是车接又是欢迎的，连个影儿都没有，太捉弄咱们了，真不是个东西。”
江忙点头：“是是是。”
李：“是什么，光知道乱点头。”
江：“那姓江的不是个东西。”
李：“知道就行，跟你师父学，别跟那姓江的学，忘了祖宗。”
镜头，路上的车子来来往往。许多小轿车。
李宅。布设一般。门铃响。
李正从厨房走出。两只手上粘满了面。要开门，又发觉了手上的面没法开，喊：“谁呀？”
门外，李嫂：“我呀，你个老不死的，不能把门打开吗？”
门里，李正：“等一会儿。”
说完又回厨房洗手。
不多时来开门：“来了来了。”开门。门开了。李嫂往门后。立柜，床下，里屋寻找。
李正：“你找什么呢”
李嫂：“说，为什么这么长时间不开门？”
李：“我……我这不是在做饭吗？”
李嫂：“好你个李正，敢给我玩这个，说，她在哪儿？”
李正：“谁呀？”
李嫂：“还敢装糊涂。三天没打长本事了是不？说，她在哪儿，要是没别的女人你会这么久开门？”
李正：“真没有呀。”
李嫂：“你给我跪下。”
李正：“你看这，咱女儿也快回来了。看见了多不好？”
李嫂：“少罗嗦，跪不跪？要不要咱再把你白纸黑字写的协议给拿出来让人看看。”
李正：“别，我跪，再给你重责40拖鞋还不行吗？”就往下跪。
李嫂笑：“给你开玩笑呢，你以为我真会以为你臧个女人呀。”
李正：“男子汉大丈夫说跪就跪，非跪不可。”
李嫂：“那你就跪吧，在国外偷渡时就没有学会下跪求婚吗？”
李正：“让我听见了多不好，我那是出国。”
李嫂：“那出国都学了些什么。”
李正：“（单跪）亲爱的，嫁给我吧，戴上我的结婚戒指，千万别给我戴绿帽子。”
李嫂陶醉：“我的王子，我怎么会给你戴绿帽子（悟）你说什么？”
这时，门开了。女儿李静（李静20多岁，性格外向，敢说敢做，处事很有主意）进来。
李静：“哟，爸，妈，你们这是干吗呢？”
李正：“这……爸妈这是在唱戏排练呢。”
李静：“这是哪出呀？”
李嫂：“这……这是三娘教子。你小孩子家，没听过的。”
李静调皮地：“不过那戏词里好象也没有什么王子，什么嫁给我吧之类的话吧，那您老今天就唱给我看一下，让我也饱眼福。”
李正：“这……多不好意思。算了。你就别难为你爸妈了。”
李静；“噢，我耳聋眼花的，就是……没听清楚，没看清楚，你看这，我这腿脚也快不好使了。”边说连调皮地进里屋。
李嫂：“瞧你生的这活宝，听见没有，如果不老实，下回还教。”
李正：“有你这么个三娘，我就是有那心，也没那胆呀。”
李嫂：“什么，你还有那心？只是没那胆？”
李正：“不不不，没有，没有。”
李嫂坐在沙发上：“小静呀，过来，妈给你说个事？”
里屋：“什么事呀？”
李嫂：“妈给你找一个对象。”
李正从厨房跑了出来：“别别别，这事儿我已经给小静相中了一个。我新招的徒弟，论才能，论长相，论上进心，论人品……”
李嫂：“这儿有你说话的份吗？”
李正忙陪笑走开。
李静：“妈。这回呀，我才真正相信有一代女皇武则天来。”
李嫂：“这死丫头。给你说正事呢。”
李静：“妈。叫我说呀，您看上谁了您自就嫁给他得了。老麻烦告诉我干什么。您老若是嫁出去了，让我爸也找一个。这样一来。我不就有两个妈，两个爸了（李嫂瞪着眼睛走到他跟前。李静没看见，边打手式。），我也有了更多的选择余是是不？我今天高兴到这个爸妈家呢，就到这个爸妈家里。明天高兴到那个爸妈家呢，就到那个爸妈家里去。哪个敢得罪我，我就不到他家里去。这也附合社会发展，实行竟争嘛。你看现在，典型的强加于人的独裁统治，一点选择余地都没有……”
突然间他看到了瞪眼的李嫂，忙改口：“妈，您别生气。无论您以后嫁谁，我都一定常到您家里。”
李嫂：“这还差不多。”继而醒悟：“你这丫头，我说这个李正怎么有你这么个闺女。”
李正委屈地：“她哪象我，这不一个小武则天吗？我长这么大，可从来没敢给我爸我妈找对象，顶多也就偷偷想想。”
李静；“好呀爸。看我不告诉我爷爷奶奶去。”
李嫂：“（对李正）你做饭去吧。小静。来，妈给你说个正事。妈看上了妈一个同学的儿子……”
李静惊：“妈，您可真够想得开得，您就看上了您们同学一个儿子，您也不想想，您多大年龄了，再者说了，你看上别人了，我爸怎么办。”
李嫂：“你个闺女，我是给你找的。”
李静：“我自己的事儿不用你操心。”
李嫂：“不行，这一次你如果不去的话，我今天就把你关起来。就象当年的三仙姑关小青一样。让你出不来。”
李静：“我不怕。现在有法律。”
李嫂：“你知道今天我买了什么回来了吗？上党腊驴肉！”
李静：“不稀罕。”
李嫂：“海南椰子。”
李静：“没兴趣。”
李嫂：“天津包子。”
李静：“刚吃过。”
李嫂：“还有……山西老陈醋包子可以蘸醋……”
李静：“妈，这个我吃。”
李嫂：“那你知道吃醋的条件吗？”
李静：“当然知道了，不就是去相个亲吗？”
李嫂：“对了。”
李静：“大不了再搞一回鬼。”
李嫂：“你说什么？”
李静：“不不不，我说大不了就胡乱嫁一个。”
李嫂：“怎么会是胡乱嫁呢？你妈的眼光没错。”
李静屋内正在上网打字。
李静（画外音）：木头脑袋，咱们都在网上聊了一年汽车了，你也是个造汽车的，而我又那么喜欢汽车，咱们见见面好吗？”
另一边江涛画外音：“好吧，那就在成龙大道35号的新新花院前。”
江涛家，江父，江母（外号女陈四美）两个人在看电视。江父（江有财）是一个带有狡诈相的人60岁。江母则为开朗一点的稍有心计之人。
电话响。江母按免提键接电话：“喂，谁呀？”
电话内李嫂：“怎么听不出来了？是不是把这个老同学给忘记了？”
江母：“噢……”
李嫂：“想起来了吧”
江母：“没想起来。”
李嫂：“没想起来你噢个什么劲呀？”
江母：“你是……小烟筒？”
李嫂：“不是。”
江母：“大傻冒？”
李嫂；“也不是。”’
江母：“那你一定是……想起来了，一定是小尼姑了，”
李嫂：“还不是。”
江母：“那就是赖皮脸了”
李嫂：“唉。”
江母：“总算对了。”
李嫂：“不对。你忘了？前几天在商场咱们还见过面。”
江母：“这下子想起来了。你是黄鼠狼。”
李嫂：“对了。”
江父一字一板地：“我一听你们班上这些人的名子就能联想得出他们的形状和动作来（学黄鼠狼动作）。”
江母：“你是没见过。这黄鼠狼可漂亮着呢。”
江父高兴地：“真的？”
江母脸一沉：“你高兴个什么劲儿？”
江父：“我……我没有呀、喂，你外号叫什么？”
江母羞涩地一笑：“不告诉你。”
江父：“那我就猜一猜。几个字的？”‘
江母：“四个字的，就不告诉你，你就是一辈子也猜不出来。”
机内：“喂，我说女陈四美呀……”
江父：“好呀，我说你对我这么冷淡。原来你就是女陈四美。”
机内：“旁边是谁呀？”
江母：“我家当家的。”
机内：“我说女陈四美呀，你也太没出息了。什么时代了。还能让男的当家？你看我，刚才我家老李才给我跪完。”
江父马上去关上电话。
江母：“你干什么？”
江父：“我看出来了，我如果不挂上电话，你早晚会被资产阶级给腐蚀坏，早晚我得丧失这来之不易的革命红色政权。”
这时电话又响了。江母接通免提：“喂。”
机内：“我说女陈四美。刚才怎么断了，是不是你的那个男秦香莲在那儿捣乱呀？”
江父大声地对着电话：“我……我成男秦香莲了，我应该是陈四美她应该是秦香莲。”
李嫂：“那好，陈四美……？”
江父：“唉……（醒悟）什么，陈四美？我不是。”
李嫂：“没跟你说，我同女陈四美说话呢。我说女陈四美呀，有空儿来我家来，我教你几手，保证让你能一举取革命成功。把你家那个男的治得让他爬地上学狗叫他就得学狗叫，再敢不听，那就家法，重责四十拖鞋。咱们女人，就是得跟人家武则天女士学习。赶明儿个我就上你家去，咱们切搓切搓……”
江父：“别来，来了我也不欢
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